4.10.08
"Ando com a criatividade dividindo terreno com a vergonha, e com a vergonha empurrando a razão pro lugar do coração.(Tudo que a vontade teme acontecendo em um só lugar.)" [junior cake]
eu também ando assim.
1:24:54 AM
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1.10.08
numa das aulas da pós nesse fds, tava lá sentada na carteira olhando uns rabiscos enqto o professor falava sobre coisas realmente lacanianas e importantes. entre os rabiscos tavam umas fórmulas matemáticas, e fiquei pensando que apesar de nunca ter aprendido matemática, seria melhor se eu tivesse me dedicado a um outro estudo, que não fosse o da psicologia e mto menos o da psicanálise. pra quê saber de "tudo isso"? estar sempre afetando as pessoas e sendo afetada por elas, sempre sentindo e procurando elevar esses sentimentos ao nível de um saber, ainda que precário, sobre mim? pra que viver sempre me perguntando, incessantemente? sim, há respostas pra algumas perguntas, mas essas respostas já não são suficientes.
talvez por perceber que nunca vou saber o suficiente ou que aquilo que eu sei nunca vai dar conta de responder às minhas novas perguntas. ou sei lá, talvez esteja sendo só difícil me conformar com o fato de que não há respostas pra algumas desses questionamentos.
se eu tivesse me dedicado a qualquer outra coisa, talvez também estivesse cansada, mas pelo menos poderia me distrair com outras preocupações, uma conta que não se resolve, uma meta que não alcanço, uma prova, outra coisa qualquer que não fosse esse negócio, essa agonia, essa angústia, sei lá que nome tem isso.
se eu tivesse me dedicado a outra coisa talvez pudesse viver na ilusão de que um dia teria meu desejo satisfeito, que se tal coisa acontecesse, ai sim, poderia viver plenamente, mas não. não tenho essa ilusão. sei que a satisfação de um desejo marca o nascimento de outro.
e como se não bastasse a minha inquietação, me vejo novamente capturada pelo desejo de quem me cerca, me vejo novamente sem saber o que fazer (sabendo q não posso fazer nada) e sentindo que se não fizer nada, não vou ser suficiente.
maldito desejo de primogênita... madito desejo de contemplar tudo num texto, de resolver tudo num verso, de resumir tudo numa música. maldito desejo do impossível, maldita entrada no mundo das palavras, que me ajudam tanto a expressar o que não consigo dizer, mas ao mesmo tempo não são precisas o suficiente pra me traduzir...
maldita inquietação eterna, que atravessa tantos tempos, tanta gente, que nunca, nunca, nunca pára. maldito tempo que nos tira o que não temos e nos dá o que não pedimos.
já tô cansada de estar sempre cansada. é um sono que não me descansa, uma fome q nunca é saciada, uma leitura que não tira minhas dúvidas, todas essas coisas que aumentam o vazio. por enquanto, pelo jeito, será tempo de chorar e reclamar por essas coisas que eu já sabia mas que se repetem desde que voltei a estudar.
sei que vou ter que achar um jeito de poder não me levar tão a sério (maldito ideal do ego), que vou ter que achar um jeito de encontrar prazer em viver, apenas, em poder ter alguns desejos satisfeitos, outros não, e sempre estar desejando e achando graça nisso, sempre tendo que me haver com a angústia e a ansiedade, sem ficar assim tão cansada. ou ficando, sei lá. é ruim cansar de si mesma, é ruim saber desse cansaço, sentir esse cansaço. ter a sensação de que os dias nunca páram de se repetir diante dessa equação que não se resolve e por isso se repete, sobre a qual eu preferia não saber, se é que existe alguém que realmente não saiba.
seria tão melhor pensar que o mundo é o que é e que eu apenas tenho que me adaptar, fazer parte dele, entrar no ritmo, dançar conforme a música, mas eu nunca consegui isso, quem sabe por isso, eu vivo dizendo que preferia não ter vindo... como quando vc chega numa festa e se vê pensando que preferia ter ficado em casa. talvez eu repita isso sempre ou talvez isso evolua pra um "já que tô aqui, então vou aproveitar".
só o (maldito) tempo dirá...
john mayer - lenny/man on the side
2:01:48 AM
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